Payasa délfica

Payasa délfica
El enigma de la incertidumbre

Monday, November 25, 2013

Linchamiento Top (Chef)

Tropecientos meses (y un día) sin escribir un triste párrafo y vuelvo al ruedo para hablar de un pseudoreality gastronómico que, bajo la excusa de cocinar un bonito en su jugo, esconde lo más vomitivo de la naturaleza humana.

Y aprovechando que a estas alturas solo entramos a este garito bloguero yo, yo mismo e Irene, voy a despachar(me) a gusto una ensalada de hostias marinadas, con un buen chorrito de vinagre. Nada balsámico.

Pónganse en situación. El combate empieza, y en el round, 2 equipos.

Equipo 1. Peso y categoría: Minimosca.

- Una chica pizpireta y naif. Una especie de Candy Candy salida de la República de las piruletas. Sonríe mucho, habla mucho. Tiene cara de buena. Y de buena, a veces, boba. Frágil de apariencia, no conoce la maldad ni de verla en televisión. Dice lo primero que se le ocurre, con el candor propio de los primeros días de la primavera. Un pelín bocachancla, sí. Pero buenaza. Muy tierna. Una tipa entrañable. La mimosina de toda la vida.



Equipo 2. Peso y categoría: Súper pesados.

- Un gordinflón resentido y cobarde. Un canalla especializado en navajazos por la espalda. El típico que para ligar se dedicaba a rajar de la competencia (a caldo perejil, en este caso), a ver si pillaba cacho por descarte. Y que no se comía un torrao, por supuesto. Un sujeto que lloriqueaba de forma patética porque estrellas michelín habían cuestionado su cocina (y le ninguneaban, claro), mientras él (que decía que jamás haría algo así con otra persona) humillaba de forma criminal a nuestra heroína triste, cuestionando su trabajo y su persona. Burlas, risotadas, desprecios...."esta tía acabará, con suerte, teniendo una columnita de recetas en alguna revistilla de moda", decía con la suficiencia propia del mejor cocinero del mundo. Solo que este pelagatos, lejos de ser el mejor en algo, pasará a la historia como un tontaco cósmico cuya mayor virtud fue despreciar a una compañera (de programa y de profesión) hasta rebajarla a la categoría de escombro.

- Un chulito de manual. Un me como una y me cuento veinte. El sobrao de las (grandes) narices que tiene la verdad en su mano, y la regala a quién quiera conocer qué es la vida, y cómo vivirla. El juez (sin oposición ni títulos), que sentencia a su compañera. Y la ajusticia, que para eso es juez parte. El que no la mira ni a la cara y la observa con desdén, pero la llama maleducada. El Don Quijote que necesita al gordito del escudero para linchar a placer a la víctima elegida. El que no se apiada de ella ni en la derrota de nuestra Lara Croft. Ni se despide, ni la mira. Sólo celebra su derrota con la complacencia del miserable señor feudal que disfruta con el sufrimiento de su vasallo.

- Una arpía sucia, la Duquesa del rastro. La rastrera. Esa clase de personas que confunden el carácter con la mala educación. "Tiene carácter", dirían algunos de ella. "No, no. Eso no es tener carácter. Es ser una maleducada y una prepotente", dirían los más sagaces. Y no hay nada más que patético que un prepotente sin corona ni potencia que presumir. Una excelsa compañera, capaz de putear hasta la extenuación a su pieza. De llevarla a los infiernos. Una encerrona, cocinada a fuego lento...y sin aceite.

* Hay un cuarto, el secundario. El que les ríe las gracias y se siente orgulloso de darle a nuestra Pippi Langstrump la patada definitiva. "Si consigo echarla, mis compañeros me darán un homenaje", decía ufano. El palmero que culmina la tropelía, mezcla de silencio cómplice, denigrante peloteo y sonrisitas de aprobación.



En realidad, más allá de guisos, tempuras y nitrógenos líquidos, lo que subyace en el tinglado que les propongo es cómo el ser humano puede llegar a ejercer de verdugo contra el semejante, orquestando un holocausto caníbal contra el débil.

Lejos de empatizar con aquellos que por su naturaleza son distintos (más pequeños, más flojos, más tímidos, más pobres....hasta más buenos!) lo que hacen éstos pájaros (y otros muchos) es atacarles hasta la extenuación, aprovechando su condición para arrastrarlos por el fango. Aclamados por la masa silenciosa, que calla, asiente y (lo que es peor) jalea, vilipendian a sus víctimas con  la inmisericordia del que se sabe ganador antes del combate.


Qué quieren que les diga. Ver cómo masacraban a este chica a mi me revolvió las tripas (más que la saga Saw, de la que me declaro incondicional). Ver cómo la chica apenas se defendía y tragaba con todo y con todos, me revolvió la conciencia. Ver cómo el programa (incluido el showman butifarra que lo presenta) no solo no tomó cartas en el asunto, sino que parecía encomendar a este LDL con patas y túnicas que se uniera al espectáculo denigrante me provocó arcadas. Ver como las hienas se relamían triunfantes cuando consiguieron despedazarla y darle puerta me asqueó hasta el infinito (y más allá).

Pasa en el colegio, en los trabajos, en la calle. Con lo divertido que es vacilar al igual y montar polémicas ficticias en las que los colegas nos metemos de hostias verbales mientras tomamos unas cañas, ¿qué necesidad hay de acribillar al que está solo, hacer grupo para marginarlo como un apestado, y celebrar una bacanal en su derrota?.

En fin. Que los linchamientos dan asco. Que cuando el linchado está solo da más asco aún. Y que los linchadores sean varios, y se turnen para el azote bíblico da todavía más.

Hay que reirse (si eso) de los iguales. O de los más fuertes, que tiene su puntillo. Pero lo otro...puagh!.


Tuesday, May 15, 2012

Googleando en X

(Deseamos lo que no tenemos*)

3 palabras (Carmen Alcayde tetas). Y sus vertientes y derivados (Carmen Alcayde tetazas, Carmen Alcayde desnuda, Carmen Alcayde photoshop, Carmen Alcayde nariz, Carmen Alcayde descuidos, Carmen Alcayde marido (¿?)....). Los hay muy gores (Carmen Alcayde bukkake, Carmen Alcayde meando...).

No hay duda de que esta valenciana pata negra ha conseguido ganarse la sonrisa vertical de los intrépidos buscadores de tesoros en Google. Es brutal la cantidad de gente que día y noche teclea su nombre para buscar material erótico festivo de la musa. Una presentadora de televisión desubicada y especialista en quebrar programas se ha convertido en la ninfa del onanismo tomatero.

Sin especiales dotes para la comunicación, de dudosa facilidad de palabra y con un currículum televisivo plagado de paupérrimas audiencias (Sálvame el Tomate, donde la estrella era Jorge Javier), las tetas de nuestra heroína se han convertido en reclamo de un público ávido de fálicas sensaciones. El modus operandi del fan televisivo de Carmen es sencillo: "Enciendo la tele, pongo Telecinco, le miro un rato las tetas a Carmen Alcayde, me pongo palote y me voy". La audiencia internauta y televisiva de Carmen es sabia: "Vale para verla un rato, pero no le deis un programa!".


Al margen de las surrealistas búsquedas que el personal perpetra en la red (hay una que me fascina: locales en Murcia para comprar plaguicidas y poder envenenar sin dejar huella), hay una cosa clara: Estamos mal, muy mal. El grado de insalubridad mental que nos invade es magistral, casi épico. El salidismo radical se ha convertido en una religión paralela.Y enfocada esa pulsión enfermiza y secreta al campo del sexo nos lleva a una deliciosa debacle emocional.

Y lo expuesto sobre Carmen Alcayde es aplicable (diría que en menor medida) a musas del camión y la lorza: Terelu Campos es la reina dominatrix, y domina como nadie el mercado de los excesos carnales. Su Interviú tuvo un éxito sin precedentes, y miles de españolitos sueñan con bucear entre el cheddar de sus muslos. Es cierto que está envejeciendo malamente, y que su parecido con su madre empieza a ser alarmante. Pero mientras el encanto sexual de su madre se mantiene en el apartado "rarezas y desviaciones", Terelu sigue en el status de "Maduras y morbosas". Y en su favor hay que decir que tiene pinta de ser una celebérrima folladora.

Luego están las búsquedas de tías buenas standard. Las guapas de manual. No tienen excesivo mérito, aunque integran el numeroso grupo de las fantasías colectivas universales: Scarlett Johansson, Jessica Alba, Cameron Diaz, Evangeline Lilly, Jennifer Aniston, Angelina Jolie, Neve Campbell. Son top en la red, aunque no aporten el componente y valor añadido de tener ciertas imperfecciones que las hagan más deseables. Las guapas son eso, guapas. No presentan elemento diferencial alguno: Son planas y de corto alcance. La batalla belleza Vs morbo la tienen perdida de antemano.
Sobrevaloradas, claro. Como Ibrahimovic, Pilar Rahola o Sara Carbonero.

(Deseamos lo que no tenemos*. Epílogo).

En realidad, la idea era hablar de algo menos físico y más emocional. Mi intención inicial era demostrar de manera empírica que nos gustaría tener (casi) todo lo que no tenemos. Anhelamos lo que no nos pertenece, por el mismo hecho de que no nos pertenece. ¿Han escuchado alguna vez la frase: "Me gustan todas menos mi mujer"? Seguro que sí. Y seguro que alguno es sincero cuando lo dice. Y lo dice, me imagino, porque su mujer es territorio conquistado, y el ser humano, como buen explorador, siempre quiere ampliar su imperio. Pero bueno, de esto ya hablaremos otro día.


*Sí, es difícil de creer. Esta es Carmen Alcayde.
Con menos años, menos tetas, menos de todo. La sirenita de las búsquedas lascivas de internet es la chica de la foto. De manera que, cada vez que hagan una incursión por la anatomía salvaje de Carmen, piensen que lo próximo en teclear en google podría ser: Paz Padilla axilas, María Antonia Iglesias piernas, o Belén Esteban citología.

C'est la vie.


Thursday, December 23, 2010

Funcionarios

Asistimos perplejos a una situación de quiebra económica que nadie - o casi nadie - podía siquiera imaginar hace muy pocos años, cuando la mayor parte de la población vivía estupendísimamente, un albañil se embolsaba al mes 2500 euros con facilidad pasmosa, los bancos concedían hipotecas a cualquiera que se presentara en sus oficinas duchado y sin armas, y nuestro vecino del entresuelo conducía henchido de gloria y sin rubor un Mercedes XXL de lunas tintadas, bluetooth y ultimísima navegación GPS.

En aquella época (que no es tan aquella), la situación económica de muchos que hoy vociferan contra el sistema era deliciosa. Afloraban los nuevos ricos, la casta de patricios y burgueses se multiplicaba. "Más rolex y menos setas", se decían.

Vaya por delante que soy un funcionario atípico. El hecho de no llevar ni 3 años en la Administración y haber conocido la empresa privada quizá me haga ver las cosas de manera diferente. Un intrépido reconvertido (rebotado, je) a empleado público. Aborrezco el corporativismo infame y cobarde. La casta funcionarial no es ejemplar. Ni tampoco es la metástasis de una sociedad lobotomizada que busca culpables a toda costa.

El sueldo de un funcionario oscila entre los 800 y los 3000 euros. La "escandalosa" cifra de 3000 euros solo la cobran los niveles más altos del Grupo A (Licenciados), que son los menos. La mayor parte de los funcionarios no alcanza los 2000 euros, y los Auxiliares Administrativos (Grupo D y más numeroso) cobran entre 950 y 1350 euros.

Un grupo A con el nivel más bajo no llega a 1800 euros. Hablamos de un titulado supeior universitario que ha pasado un proceso de selección leonino. Gente con una sólida formación académica, especialmente licenciados en derecho (* Si uno dice que es abogado, la conciencia social toma al sujeto por alguien respetable y con profesión de entidad; en cambio, si uno dice que es funcionario - aunque sea licenciado en derecho e incluso esté colegiado - es directamente un pringao y un casposo. Ja!, esta debe ser la anfibología del lenguaje de Nietzsche).

No parece que los sueldos de los funcionarios hayan causado la crisis. Ni parece que los funcionarios sean una casta económicamente privilegiada, como se lee por ahí. Imagino que el delineante que ganaba euros a espuertas en época de boom y ladrillazo no envidiaría este sueldo. Ni el arquitecto, ni el encofrador, ni el carpintero, ni el vendedor de muebles, ni el fontanero, ni el personal de inmobiliarias y constructoras. Las miles de miles de personas que vivían en la opulencia, jugaban al golf con sus Callaway y tenían en casa la Wii, la Play 3 y la Xbox 360 (una por nene, claro, para que no se pelearan y los papás pudieran disfrutar de su Sony 42").

Ahora que el infame desempleo azota a millones de españoles, los funcionarios son unos cutres, unos parásitos y unos gandules. Antes eran los pobres diablos de una sociedad próspera. Ahora son los señoritos canallas a los que hay que perseguir, lapidar y aniquilar. Es muy patrio esto de echar la culpa de todo a los demás y linchar a la víctima más débil.




Situación a día de hoy, en 3 puntos:

1. Los funcionarios están siendo objeto del mayor recorte de derechos económicos y sociales que se ha llevado a cabo en democracia (escandalosa bajada de sueldo, aumento de las horas de trabajo, y numerosas medidas de dudosa constitucionalidad que suponen una agresión brutal a (no lo olvidemos) una parte importante de la clase trabajadora. Lean este enlace, funcionarios y no funcionarios ---> http://servicios.laverdad.es/servicios/textos/ley-medidas-extraordinarias.pdf

2. Una parte importante de la sociedad asiste indiferente (y lo que es peor, en ocasiones alegre y complaciente) al expolio que se está produciendo. Lejos de posicionarse a favor de los funcionarios, aplauden a este gobierno estupendísimo y megaeficaz (al central y a los autonómicos, que son el mismo perro) por linchar sin compasión a estos maleantes.

3. Las grandes fortunas (Botín y Pajín a la cabeza), los bancos, el capital, los (grupos) políticos estrella, los corruptos y en general todos aquellos que directa o indirectamente han generado el colapso en el que nos encontramos, asisten incrédulos y divertidísimos a esta guerra entre trabajadores de a pie, a sabiendas de que mientras los "pobres" se tiran los trastos a la cabeza, nadie dirigirá su ira contra ellos.

Con este escenario, la 3ª guerra mundial no será entre Corea del Norte Vs Resto del Mundo, ni entre Países Islámicos Vs Occidente. Ni siquiera entre aliados de Serbia Vs aliados de Croacia (vaya guerra injusta y desigual, por cierto).

A este paso la 3ª guerra mundial será entre funcionarios Vs parados. Los interinos haciendo de mediadores, los pensionistas de país neutro y el Gobierno, en pleno conflicto bélico, subiendo el gas, la luz, el agua y prometiendo el "cheque veteranos de guerra lisiados" (y lisiadas, Bibiana) al bando perdedor.

Y no. El enemigo no es el funcionario. Claro que hay garbanzos negros en el gremio, auténticos sinvergüenzas sin escrúpulos ni decencia que prestan un servicio degradante y denigrante al ciudadano. Claro que hay parásitos que no conocen el término servicio público, y que se jactan de su patética labor. Mercaderes del fracaso y el hastío que sobran (¿Acaso no hay sujetos de este pelaje en la empresa privada?.

Pero les aseguro que no son los más. Hay muchísimos funcionarios que prestan un servicio magnífico. Que generan un valor añadido al ciudadano imposible de cuantificar. Que no tienen una mala palabra ni una mala cara hacia nadie, incluso en los peores momentos. Que cumplen dignamente sus funciones sin alzar la voz. Que se esfuerzan. Que resuelven problemas (y no los crean, que es casi tan importante). Productivos. Y de esos no se acuerda (casi) nadie.

Thursday, November 11, 2010

Perfiles (VI). El infeliz errante

(El perfil al que nos enfrentamos es, como los demás, genérico. Con la salvedad de que lo voy a focalizar de manera específica en alguien concreto).

Había en el centro de trabajo donde trabajaba hace 3 años un tipo deleznable. Un absoluto cafre. Todos y en todas partes estamos (semi)rodeados de sujetos espantosos, pero he de decir que a mis entonces 30 años no me había encontrado un ser tan despreciable como este.
Si el mediocre, el imbécil, el hijodeputa y el bufón presentaban ciertos caracteres entrañables, nuestro infeliz errante es la versión ampliada y (mal) corregida del frustado ciclotímico.

Hace unos días tuve la infinita suerte de coincidir con él en un restaurante. Mesa con mesa. Estaba con su hermano, el único ser humano capaz de aguantar su compañía más de 10 minutos. Sentí cucarachas en la garganta (que debe ser la antítesis cursi de las mariposas en el estómago), y a la vez me alegró comprobar que seguía tan solo y tan frustrado como siempre. La historia que les cuento mezcla pasado y presente, que hay cosas que no se pierden. El que tuvo retuvo, claro.

Es un infeliz en esencia. Un desgraciado en toda su extensión. No de esos que generan cierta simpatía (la figura del perdedor a casi todos nos fascina, se le coge cariño en nada y además de inofensivo puede ser el compañero de viaje más fiel). No, este es infeliz y desgraciado en sí mismo. Su forma de actuar, de tratar a la gente. Su resentimiento hacia el mundo, sus complejos. Su manera de echar la culpa de todo a los demás, su feroz envidia.

Nuestro protagonista tenía (y sigue teniendo, imagino) un carguillo en una Empresa Pública (no tiene grandes estudios, claro.) Empezó una carrera y como no da el hombre para más la abandonó al segundo año. Eso sí, le ha servido para odiar a diplomados, licenciados y cualquier persona con estudios solventes. Y ese carguillo le hace tener gente a su cargo que en la mayor parte de los casos tienen una mayor preparación, lo que se traduce en que sus complejos afloran y busca su reafirmación como jefecillo con gritos, amenazas e intimidaciones (en ocasiones llegando a la coacción física).



Como buen canalla, recibía al poderoso con alfombras rojas. Les concedía a grandes federaciones y personas de cierta relevancia un trato de favor, llegando al patetismo más extremo con su servilismo. En cambio, cuando de alguien humilde se trataba, de personas poco instruidas o gente de avanzada edad, el trato era denigrante, llegando a echar a estas personas del despacho si le apetece. No tenía miramientos en ridiculizar al débil, si es en público tanto mejor.

Jamás tiene la culpa de nada, no hay síntomas de autocrítica. Son los demás los que se ríen de él, le vilipendian y le toman como felpudo improvisado. Si su mujer lleva años sin tocarle, es culpa de ella, que no vela por sus necesidades como hombre. Si los demás le esquivan es culpa de una sociedad miserable. Si se le quiere hacer ver que su actitud es denigrante, se le está persiguiendo.

El hecho de ser entre feo y muy feo es otro tema que le solivianta. Puede hacer todo tipo de comentarios procaces, incluso obscenos. Si alguna mujer le pide un poco de respeto en el trato, o le para los pies, es una estrecha y una puritana. No soporta, claro, a los hombres de físico aceptable. Les intenta colocar la etiqueta de irreductibles crápulas, y se inventa historias para desprestigiarles.

Ni siquiera es listo, lo cual es un alivio. Un tío con esta facha y además espabilao te puede destrozar la vida (profesional y hasta personal, que los traumas laborales los llevamos como pesada carga a nuestra casa). Es un tontolculo de manual, capaz de montar escándalos y amenazar al personal en hora punta y sin reparar en los testigos. No es además respetado por sus superiores, lo cual convierte su peloteo en ridículo, y sus intentos de conspirar en fracasos esperpénticos. Es el patito feo de los maquiavelos modernos, y lo sabe. Y lo sabemos los demás. Hasta lo sabe la gente que viene de la calle y por culpa de este infame colocan al funcionario el sambenito que tiene.

No es fácil encontrar un ser humano con tantísimo complejo de inferioridad. Tan vengativo. Tan violento en las formas. Tan envidioso. Tan mezquino y tan falto del más mínimo concepto de respeto, dignidad o compañerismo. Tan miserable y tan capaz de sembrar la discordia, el malestar y la desazón entre los demás. Un tipo malo. Y muy feo, por cierto.

Espero que no tengan que soportar a un tordo de estas características en sus centros de trabajo. Es muy estresante. Yo estuve cerca del shock hipovolémico. Salí airoso y reforzado, aunque hastiado de comprobar la clase de personas que uno se encuentra durante su vida.

Sunday, September 26, 2010

Belén Esteban for President (Yes, she can!).

* Antes de entrar en materia, quiero hacer 2 precisiones:

1. No pretendo hacer apología política, ni convertir este caótico refugio en un tinglado infame entre izquierdas y derechas. Me da lo mismo que Vds. voten a unos que a otros, y tras muchos años de ingenuidad buscada he llegado a la misma conclusión que la mayoría del personal: Los políticos (al menos los actuales) son en general una banda de sátrapas que carecen de los principios que requiere un país tan particular como el nuestro, y no se puede confiar en (casi?) ninguno. Pasa lo mismo con los bancos, y con los sindicatos. Son 3 poderes fácticos infames, despiadados y miserables.

2. Con lo expuesto en el punto 1 no pretendo justificar la línea argumental del tema, sino precisar que en este trastero de las pulsiones solo hablaré de política para mostrar mi mezcla de perplejidad y hastío ante la fauna política que nos gobierna.

Dicho esto,

Telecinco ha encargado una encuesta a no se quién para que pregunte a los españoles si votarían a Belén Esteban para convertirse en Presidenta del Gobierno. Y el resultado ha sido demoledor, situando a la Princesa de San Blas tras el PSOE y el PSOE, como tercera fuerza política más votada.

Al margen de que la encuesta es una bobada (si en vez de a Belén Esteban hubieran propuesto a Iniesta, a Enjuto Mojamuto - uno de mis ídolos, dicho sea de paso - o a Pedro Reyes hubieran quedado igual de bien), y de que esta cadena lleva viviendo de la Musa ni se sabe los años, y que explotan su imagen hasta límites nunca imaginados, he llegado a la conclusión de que Belén Esteban tiene el camino expedito para ser Presidenta del Gobierno, y que su candidatura es avalada por cantidad de elementos.



Aquí están las evidencias de esta realidad, rebatiendo los argumentos de quienes aún dudan de que nuestra rubia de extrarradio puede llegar a lo más alto :

A). Belén Esteban no tiene una sólida formación académica. Carece de titulación universitaria, y bastante hizo con acabar 8º de EGB. ¿Y qué?. ¿No ha llegado a Ministro Pepiño Blanco siendo un meapilas integral incapaz de acabar Derecho?.

B). Belén Esteban carece de la mínima cultura exigible. Es semianalfabeta. ¿Y bien?. ¿No es Bibiana Aído la Ministra más jóvena, incompetenta e inútila en la historia de la Democracia, y sus patadas a los miembros y miembras de la sociedad española son de magnitudes cósmicas?.

C). Belén Esteban no es aceptable desde un punto de vista estético para llegar a lo más alto. Carece de un físico suficiente para dar imagen de político de altura. ¿So what?. ¿No ocupa Leire Pajín y su carita de grotesca ninfa de Saturno un cargo de extrema importancia en el seno del partido socialista?. ¿No es la Vicevogue una mezcla entre lagarterana y exorcista de murciélagos?.



D). Belén Esteban es imprevisible, y podría tomar decisiones extremadamente populistas, demenciales y faltas del más mínimo sentido de la responsabilidad. ¿What the fuck?. ¿No ha decidido el iluminado Presidente de la Junta de Andalucía indemnizar con 1800 a las mujeres vejadas por el franquismo mientras lo único que se ve desde el espacio sideral es la gran muralla china y la cola de parados españoles?.

E). Belén Esteban no tiene una imagen positiva a nivel internacional, no domina el inglés y su relación con los líderes internacionales podría ser complicada. ¿Mmmm?. ¿No es el Presidente del Gobierno un mangurrián que tiene el mismo peso a nivel internacional que el Presidente de Moldavia?.




No hay color, señores. Estamos ante un fenómeno mediático capaz de pleno derecho de convertirse en nuestro adalid político y fuente de inspiración sociocultural. Con unos Ministros de entidad (Leonardo Dantés, Tamara, Paco Porras o Toni Genil, por ejemplo) estaríamos ante un Gobierno sólido y estable, capaz de afrontar los retos del futuro y generar confianza.

Motivos para creer.

Monday, August 23, 2010

Adrenalina

Hay maneras y maneras de sacar a flote la adrelina que cada uno lleva consigo. Al margen de aquellos sujetos carentes de nervio(s), ese germen de especímenes a los que podríamos definir como seres insustanciales, tediosos y carentes de espíritu intrépido (la indolente figura de Mortimer, que veremos en su día), la mayoría de los mortales han de buscar su paraíso emocional (resultado de dividir la energía total de cada uno por la descarga de - parte de las - tensiones que cada uno genera) en algo que les produzca la suficiente carga de placer (generalmente efímero) como para afrontar los días con un cierto grado de ilusión (teoría de las expectativas, absolutamente necesarias para mantener un equilibrio adecuado).


1 - Descargas inocuas de adrenalina:

Hay manera triviales de llevar a cabo esa descarga de adrenalina. De templar los nervios y canalizar un exceso de energía mal integrada: Morder de manera compulsiva las correas de un reloj, o la parte interior de los labios, especialmente en la parte inferior. Mascar chicle con estilo rumiante, hacer bucles con el pelo con los dedos índice o corazón, mover la pierna de manera rítmica y uniforme aún en estado de reposo absoluto...


2 - Descargas de adrenalina tipo 2 o intermedio:

No son capaces de generar un cataclismo en el sujeto, pero sí generan efectos negativos. Morderse las uñas es el caso paradigmático. Tanto a nivel estético (yo soy un compulsivo devorador de mis uñas, y cuando veo a un fulano haciendo lo mismo me resulta patético) como de salud (posibles infecciones, padrastros...), la onicofagia es una mala inversión, aunque a mi me resulta de lo más relajante (* Al extendido comentario: "Oye, deja de morderte las uñas", debe seguirle de manera inmediata un "son mías, tú preocupate cuando te muerda las tuyas".


3 - Descargas vibrantes y tumultuosas de adrenalina:

Por último, están las formas de descargar adrenalina que generan en sí mismas un riesgo abrumador e inminente. Sin duda las más fascinantes. El sujeto que utiliza estos mecanismos se expone a una catástrofe:

Emocional, física o económica...

...de magnitudes imprevisibles. En general, las personas que utilizan estas vías son extremadamente inquietas, de carácter voluble, nervioso y ambivalente.

3.1 Daños colaterales de índole física.

Nos encontramos con prácticas tan estimulantes como hacer bungee jumping (puenting), parapente, ice yachting (Carrera o regata de yates, formados por bólidos con cuchillas), jetskiing (Motos de agua), rafting, scuba diving (submarinismo), Snowboarding (surf sobre la nieve),Artificial Climbing Wall (Escalada en muros y espacios urbanos), Caving (Espeleología), High Wire (funambulismo), soaring (vuelo sin motor)...




Estas actividades llevan aparejado un notable riesgo para la integridad física del sujeto, y es precisamente ese "vivir temporalmente al límite" lo que seduce a sus protagonistas.

3.2 Daños colaterales de índole emocional.

Enamorarse de la persona equivocada. Teoría del gañán y la perra. El personaje que (a sabiendas) se enamora de la persona equivocada se expone a graves alteraciones de su integridad emocional. Esta teoría se plasma de manera exacta (y exhaustiva) en la Teoría del Auxiliar Administrativo y la Gogó. Un sujeto mediocre, de carácter débil y poco dado a las novedades empieza a sentirse atraído por la gogó de la discoteca a la que va con los colegas. Ella le sigue el rollo, miraditas y sonrisas. Él se prenda más y más, y aparece en discoteca hasta los miércoles. Ella disfruta sabiendo que él la admira, que la desea. En ocasiones hablan, y ella sonríe, parece feliz con la compañía de él. Incluso puede que un día cualquiera le eche un polvo en los lavabos. Ahí llega el fin de nuestro personaje, y el inicio del vía crucis. Ella ni se acuerda de él (la perra disfruta de las perrerías, y hacer sufrir es la razón de su existencia), y él no puede quitársela de la cabeza. Sufre esperando otra señal que nunca llega. Y no es capaz de superar la indiferencia que le profesa la musa. Nuestro auxiliar administrativo gañán ha enloquecido de amor por la gogó perra (Jamás, jamás, jamás se verá en el universo una pareja formada por esta clase de sujet@s).

3.3 Daños colaterales de índole económica.

En este apartado tenemos a aquellos que se juegan su dinero (el que tienen y el que no tienen) a un gol, a un número, a una bala. Y a los juegos asociados, cada uno con su riesgo, categoría y grado de adicción. Existen 3 categorías:

- La pequeña monta o estrato bajuno, integrados en su mayoría por amas de casa de vida tediosa, buscavidas y temporeros bocata de morcilla en mano(tragaperras y bingo).

- Los mafiosos de medio pelo, gente sin escrúpulos y desesperados (peleas clandestinas de gallos, de perros o formás aún más brutales como la ruleta rusa).

- La clase media, media-alta y millonetis de ala ancha. Formas refinadas y elegantes (casinos, apuestas deportivas, bolsa).



De todas las formas de "invertir", "tirar", "gastar" o "hipotecar" el dinero, la más peligrosa, deliciosa y fascinante es la de las apuestas deportivas. Jugarse 300 euros a un gol, a un córner o a la expulsión de Dani Alves contra el Atleti es una fabulosa mezcla de irresponsabilidad y pasión por el riesgo que me sublima. Y me inquieta. En breve publicaremos una entrada adicional a ésta, "Adrenalina en el sofá", centrada en el mundo de las apuestas deportivas.


Cuidense, liberen adrelina y no se acerquen a una gogó si son auxiliares administrativos.

Tuesday, August 03, 2010

Botelleo, Teoría de la Afinidad y Morfología Química

Definir la amistad, o proclamar si se tienen 3 amigos íntimos (o 10, o 34 y 2 en trámite) es una estupidez. Y una pérdida de tiempo. Cualquiera que afirme de manera categórica el genéro y número de sus amigos miente, y además se convierte indefectiblemente en un sujeto del que sospechar.

La amistad, como el amor, son elementos difusos, inciertos e incalificables (al menos de manera objetiva). Son emociones, pulsiones. Y, por tanto, susceptibles de interpretación, discusión y manipulación.

Al margen del amor (del que hablaremos en otra ocasión), hoy toca hablar de la amistad. Un concepto que no me convence (por inmutable), y que prefiero sustituir por 2 palabras que me gustan más (por contingentes), y que me sirven mejor para desarrollar la idea:

Afinidad y química. Y la deliciosa implicación del botelleo (no botellón, puag!) en este proceso de generación (casi) espontánea.

Existen diferentes criterios para convertir a un particular en amigo (o, utilizando nuestra terminología, para que exista suficiente sintonía entre 2 personas a través de la afinidad y la química):

El criterio Temporal (te conozco hace 15 años y sigo teniendo relación contigo, ergo somos amigos).
El criterio Espacial (siempre hemos ido juntos a clase - Instituto y Universidad -, ergo somos amigos).
El criterio FIFA (somos hinchas del Atleti y jugamos al futbito en el mismo equipo, ergo somos amigos).
El criterio Speed (hemos vivido juntos una situación límite y la hemos superado, ergo somos amigos).
El criterio Nerd (somos estudiantes Cum Laude y lo único que nos preocupa son los teoremas y la formulación inorgánica, ergo somos amigos)
El criterio Patito Feo (hemos sido objeto de las burlas y desprecios de los demás, ergo hacemos piña y somos amigos).
El criterio Semen Up (nos hemos cepillado a la misma tía, ergo se ha creado un vínculo cósmico solo entendible por el género masculino y somos amigos).

Cada uno aplica su criterio a la hora de escoger sus compañías. Les explico uno infalible, muy sencillo en teoría y de una exigencia y dificultad leonina en la práctica:

Aguantar 3 horas de botelleo con la misma persona sin aburrise, o sin que llegue un momento en que uno piense "Hostia, ya no se qué más decir, qué silencio tan incómodo, a ver si apuramos la copa y nos vamos, que la charla no da para más".

Es importante tener en cuenta que esto solo es aplicable a 2 personas (la compañía debe ser únicamente de una persona, dado que, de ser varias, se podría alternar de compañero y difuminar la idea), y que el botelleo (sobre todo a partir de los 30, que el Síndrome de Peter Pan es estupendísimo pero muy poco práctico en sociedad) puede ser sustituido por unas cañitas infinitas en cualquier garito, siempre que factores externos no desajusten la esencia de la dupla).

Es imposible (política de hechos constatados) mantener un mano a mano etílico-espirituoso de tres horas con la misma persona si no hay química. Es necesario un verbo ágil, fluido. Una predisposición al debate y la discusión. Una chispa natural. Una comunión interpersonal que va más allá de lo explicable. Unos temas comunes de interés, y una forma similar de ver la vida (que no las cosas de la vida, en lo que se puede y se debe discrepar).

Si alguien aguanta 3 horas de esta manera, y termina con la sensación de querer repetir experiencia cualquier día (mejor fin de semana), hay afinidad. Hay química. Y, por lo tanto, se ha creado un vínculo entre las dos personas que debe interesar más que el propio concepto de amigo, o de amistad.

El botelleo (o las cañas) como medio infalible para calibrar la (inter)relación entre dos almas. Sencillamente perfecto.



Epílogo.

* La química o afinidad es aplicable tanto a personas que uno conoce hace años como a personas que uno conoce hace 5 minutos. A diferencia de la amistad (que por naturaleza requiere de tiempo y, lo que es más peligroso, de un compromiso de permanencia), la afinidad y la química son conceptos flexibles y manejables.

* La teoría es aplicable tanto a hombre - hombre como a hombre - mujer, con la salvedad de que en el segundo de los casos acabará casi con toda seguridad en sexo (en función de la cantidad de alcohol ingerida en esas tres horas podríamos tener ciertas dificultades, por lo que se recomienda un consumo moderado).

* Es muy difícil encontrar personas con las que se cumpla esta teoría, por lo que en caso de derrota no se debe sentir frustración. Hay muchas personas con las que se puede tener una buena relación sin que exista esta química.